当有亲人去世的时候,你的感受是什么?

2024-02-22 18:48

1. 当有亲人去世的时候,你的感受是什么?

去年农历九月初四我亲叔叔肝癌晚期去世了,当时我和男友在外面他去给我买东西,我接到了我姑姑的信息说我叔走了,当你知道亲人去世了的时候那一刻,你是不太相信的,我就马上打了个电话给我爸,我说叔呢?
我爸在电话那头哽咽说已经不在了,刚走一个小时。我没忍住当场大哭了起来,挂完电话还是忍不住地抽泣。虽然平时和我叔没什么话讲见面就打声招呼,但是那是亲人啊……

我们身上流着一家人的血,每次一想到他已经过世了我总是不敢相信自己就这么失去了一个亲人,从检查出病情到去世整整三个月的时间一个亲人就永久的不在了 。所以珍惜身边的人,明天和意外不知道哪个先来。

这是我生命中,最痛最深的一次别离。父亲离开时才47岁,人生中最好的年纪。我和弟弟们才刚刚结婚到两年的时间,孩子才一岁多一点,还没有断奶。那是一个清晨,五点多,噩耗就传来了。父亲出车祸了,我当时还认为父亲只是受伤了,而没有去世。

我带着银行卡和老公一起赶到了医院,才知道我已经离开了我们,最生气的是还不让我看,说是要等到所有家属来了,才可以进,当我看到他时,我扑上去就哭了,他的额头上还带着血。我没敢去看他的脸,我害怕做梦看到他出事时的样子,直到现在,我也不敢想象他已经离我而去,我好想他能活过来,这是我生命中不能承受之痛。

当有亲人去世的时候,你的感受是什么?

2. 面对亲人将要离世时你是什么感觉?

妈妈走了半个多月了,还没到56岁,还太年轻~。

我一直认为自己是一个很理性的人,甚至有点不近人情,但面对这样的现实我还是接受不了,直到现在整个人状态还是懵的。
一切都来的太突然。事发前一天,我和妈妈视频聊天,稀松平常,一切都是那么和谐。我俩聊到了弟弟新找的对象,对象是隔壁村的,年纪和弟弟相仿,还是家里老大。妈妈对弟弟的对象很满意,说女方父母没有意见,只要小两口聊的来就行,这次谈成的希望很大。我笑着表示赞同,半开玩笑说,这次一定成,都是邻村的以后过年回家省亲也不用纠结去谁家了;另外,人家女孩是家里的老大孩子,肯定会更懂事,多好。妈妈听后,连连点头,乐的笑出了声。弟弟这边新谈的对象事情进展不错,希望挺大的,妈妈的一块心病也算是暂时有了着落。我这边呢,趁着这两年挣了点钱,瞒着父母在省城又购入了一套二手房,主要是考虑我和爱人平时上班方便,另外就是以后孩子上学可以有个更好的选择。本来我以为,一切都进入了正轨,幸福生活马上就要铺开,满心欢喜,跟过年似的。谁料第二天中午一点半的时候,弟弟打来电话,说爸给你打电话打不通,妈在县中医院抢救呢······,我一听立马慌了,我没听错吧,昨天电话视频里嬉嬉笑笑的妈妈现在躺在医院抢救呢??!我立马给爸爸打了电话过去,听得出来,爸爸的声音是很着急的,我意识到事情不妙了。我强迫自己镇定下来,问我妈是怎么回事了,哪儿不舒服了?爸爸告诉我说,妈妈来医院了,路上坐车有点恶心想吐结果还没吐出来昏倒了。我安慰我爸说,爸你先着急,有医生呢应该没事,我现在就往回赶。我和弟弟分别请了假,迅速往家里赶。那天也是奇怪了,到火车站发现高铁什么的都显示晚点两个小时,弟弟没等我直接打车回去的。我觉得有医生抢救呢,我这再着急也没用,反而计划坐高铁赶回去。还没上火车,爸爸来了电话,我接起来后就发现事情不妙了,因为爸爸语气不再慌慌张张反而变得镇静了很多,说老大你别着急了,你妈没抢救回来。我一听整个人就不行了,声嘶力竭跟爸爸喊了起来,什么不行了,赶紧转院啊,赶紧从保定调药过来,你别怕花钱,我这有钱。爸爸说,医生都尽力了,行了,等你来了再说吧。我心如死灰,妈妈就这样抛弃了我们,离开了这个充满险恶的世界,我站在满是人的火车站里不知所措,焦急地等待着火车赶紧来。火车终于来了,我跳上火车,想尽快赶到妈妈身边,出站后我打车直奔医院。到了医院,进门还要扫健康码,我慌里慌张给门卫看了一下,然后直接奔向急诊中心,我边跑边用眼睛来回扫,终于在楼道尽头我见到了叔叔、婶婶、大爹、姨等亲戚,我顾不上跟他们打招呼,推开病房门就看到我妈静静地躺在了病床上,我彻底崩溃了,抱着妈妈的遗体不停地大声哭喊~妈~妈~。妈妈的身体都已经开始僵硬了,我才知道妈妈已经离开多时,才知道自己赶来得是多么的不及时。后来,亲戚把我从我妈身上拉开,说别哭了咱们回家吧。我渐渐清醒了一些,跑到前台问妈妈是什么疾病,怎么抢救的,我要见一见医生。前台值班的也不知是医生还是护士,说抢救的医生已经回家了。我说我要看一下抢救过程记录。护士说没有现在看不了,说没有权限拿给我看。我一听当时就炸了,当时已经处在完全失控状态,大声地跟那个人喊了起来,我现在要看,请把你们的负责人叫过来,就说这边有人闹事,我不能让我妈死得不明不白,我要弄清楚病因和你们的抢救过程。被我一吼,那人估计也是惊到了,说你要看的话明天可以过来看。爸爸在一旁也不停地拉扯我,说别在这闹了,人家医生已经尽力了。我说,不行,搞不清楚我不回去。亲戚赶紧过来劝我,说咱们赶紧把你妈送回家吧,别太晚了,不好。我对习俗不太懂,说行吧,我明天过来取病案。我恨我自己无能,连我妈什么原因去世的都不能搞清楚,我抑制不住自己的心情,再次掩面哭了起来。

3. 面对亲人将要离世时你是什么感觉

大概是在葬礼上茫然无措,在某个阳光很好的午后想起他/她时会猛一下心慌的难过。

很不巧上个月我的奶奶去世了。
在此之前我身边从来没有任何人离世,我对于家里老人的死亡这件事情是完全无知的。我也想过很多可能性:如果我的家人去世了我是会号啕大哭还是冷漠面对呢?其实我挺害怕他们离开我的,偶尔想起如果他们走了,我们再也无法见面我甚至会流泪。但是我万万没有想到,真正面对的时候,我竟然一滴泪也没有。
奶奶对我还是很不错的。虽然我从小是在父母身边长大的,但是因为家里和奶奶家离得不远,所以经常会去奶奶家玩耍,极少时候也会在那里过夜。
奶奶家住在一条铁道旁,火车就从屋后经过。沿着长长的铁道一路走下去,可以走到一个稍微好一点的小县城。奶奶经常会带着我去那里买东西,我想要的,想吃的。
后来我家搬走了,差不多六年的时间,我没见过奶奶几次,只是偶尔听说,她越来越不好了。直到这个暑假回到家不久,奶奶被接到了老家里安置,家里人说大概不剩几天了。
去世前的几天,家里所有人都赶回来了。他们难过,他们哭泣,而我挤不出一滴泪,只能默默坐在屋外发呆。油尽灯枯的那几天她动也不能,吃喝也不能,仿佛是一种赐予我们活着的人和她一个将死之人的折磨。

最后一天在终于见到我哥后,她闭上眼离开了。我还是没有哭得出来。
接下来的七天处理后事,请宾客吊唁。第七天将她的棺椁送上山,哭声滔天。我还是没有哭出来。
有时候我也会被自己吓一跳——原来我是那么无情的一个人吗?可是很多天以后,我会突然想起她,会突然陷入难过。
这大概就是亲人去世的感觉吧。没有滔天的悲伤,就像是某个冬日温暖的太阳,会让你想起很久很久以前,也有这样温暖的太阳。

面对亲人将要离世时你是什么感觉

4. 亲人离世对人的影响力非常大,你经历过这种悲伤的感受吗?

我没有经历过这种悲伤的感受,虽然我有亲戚离世过,但我与这个亲戚的关系并不好,甚至达到了敌对的状态,因此在亲戚离世的时候,我并没有什么特殊的感受。不过如果是与我感情深厚的亲人离世的话,我肯定会感到悲伤,因为人都是有远近亲疏的,血缘关系并不能决定一切,也不能左右我们的感受。就算血缘关系不浓,但双方感情不好的话,一方离世也不会让另一方太过悲伤。相对的,如果自己有一个朋友,并且与这个朋友的关系非常好,那么哪怕与这个朋友没有血缘关系,对方离世我们也会感到特别难受。

因此感情是需要培养的,并不是一出生就与对方具有深厚的感情。而亲人离世对一些比较脆弱的人来说也具有非常大的影响力,甚至一辈子都有可能走不出来。因为对这些脆弱的人来说,那些离世的亲人是他们心灵的慰藉,也是他们坚持走完这一生的心灵支柱。这些人的离去不仅会让他们感到悲伤,还会让他们觉得自己的生活崩溃了,并且从一个阳光开朗的人变得阴郁起来。很多人就是在自己的亲人离世之后性格发生了转变,当然这个转变也并不一定是坏的转变,也有变得更加自信和坚强的。

我们希望看到的当然是好的转变,我们要学会面对亲人的离世,学会孤独的走完这一生,因为没有人会陪伴我们一辈子,哪怕是我们的伴侣也是一样的。陪我们走完这一辈子的始终只有我们自己,我们也应该接受这个事实。我觉得那些心理比较脆弱的人也应该提前做好心理准备,免得亲人离世的时候太过悲伤。在亲人离世之后,我们也不要让这件事影响自己太久,而应该尽快从阴霾中走出来。在亲人离世的类型当中,对性格影响最大的无疑是父母失去孩子。

孩子失去父母照样能够存活下去,但很多失去孩子的父母却总是一蹶不振,甚至一度绝望到要放弃自己的生命。可以看出父母的爱总是比子女的爱要沉重得多。我们还是尽量不要让这件事影响自己太多,不管遇到什么情况都应该变得更加坚强,遇到这种事情是无法避免的,毕竟人总会有死去的一天,哪怕自己也是一样的。我们要学着接受别人的离去。

5. 面对亲人离世,你有没有很悲伤?

亲人离世了,而自己却没有什么感觉,我觉得这并不代表无情。
生老病死是人生常情,有些人面对亲人离世的时候,他们会哭的死去活来,有些人面对亲人离世的时候他们却没有多大的感觉。
当你面对亲人离世的时候没有多大的感觉,这在外人看来可能会觉得你很无情。他们有可能会在背后对你议论纷纷。但是我觉得这种情况并不表明一个人无情。

我觉得有些人虽然是亲人,但彼此之间的感情不深厚,当他离世了,你对此没有多大感觉,这是正常的。亲人离世时自己却没有多大感觉,这就要看去世的那个人和你的关系。如果他和你虽然有血缘关系,但是你们之间不怎么往来,说的话也不多,彼此不熟悉。
当他离世以后你也没有多关系。因为在你的心里面,他或许就是一个熟悉的陌生人。当面对熟悉的陌生人去世的时候,你没有那么多的情感表现,这种感觉是正常的。

有些人表面上是亲人,实际上却过成了仇人,当他过世的时候你没有多大感情,这是正常的反应。有些人虽然有存在某种血缘关系,但是他们的相处模式却一般。有些人把亲人处成了仇人。
比如有些七大姑八大姨表面上对你好,但是实际上她们却不希望你过得比她们好。当你过得比他们好的时候,他们会嫉妒你算计你,如果是这样的亲人去世了,你没有悲伤的反应是正常的。

有些人比较理性,他们有没有很多的共情能力,他有这样的感觉是正常的,并不是无情。有些人比较理性,他容易看开一些事情,他没有悲伤反应也是正常的。
你是如何看待这个事情呢?你觉得当亲人去世以后,对方没有多大的感觉,这是无情吗?欢迎在下方留言说说。

面对亲人离世,你有没有很悲伤?

6. 面对亲人的离世,你是否真的难过?

文 | 晚来舟
  
 阿公走了,特别的意外,上周刮台风,他还打电话给我,问家里是否一切安好。
  
 周末原本就打算回家,开一个单位需要的证明,给他打电话,说会跟我一起去村大队。结果一早起来,接到电话说摔得挺严重的,过了一会再打电话,说人不行了。
  
 刚听到这个消息的时候,说实话,作为一个外嫁进来的媳妇,我没有太大的反应,毕竟每年回家的机会不是特别多,每次也只相处那么几天。
  
 然而,当车开进老家的大院的时候,看到台阶上没有站着阿公、没有站着那个总是穿着棕色外套的七旬老人的时候,心里很不是滋味。说不清楚的感觉,只是那一瞬间,突然就意识到:从此以后阿公再也不会站在那等着我们了。
  
 走进大厅,阿公已经被放在了冰棺里,阿嫲坐在旁边,一看见我们来就又哭了,她用嘶哑的声音喊着:“孩子你阿公走了……” 突然就明白了,什么是“泣不成声”。
  
 看着冰棺里那个慈祥的老人,闭着眼睛,好像睡着一般,那么恬静安详。好好的一个人,怎么说走就走了呢?
  
 我跟阿公认识的日子不过短短十载,见面的日子更是屈指可数,可是此情此景,很难让人不难过,尤其是听着阿嫲的哭声,悲不自胜。
  
 阿嫲一边哭一边说着那天早上发现阿公摔倒在地的过程,她特别懊恼自己,为什么没有早一点发现阿公摔了呢?也许早一些时候发现,一切都还来得及。可是再懊恼,事情也已经发生了,谁又愿意这样的悲剧发生呢?
  
 我们安慰阿嫲:阿公一定不希望看到你这样懊恼与悔恨。可是,这样的安慰太过苍白。
  
 其实亲人的去世,最令人难过的,不是去世的那一瞬间,而是睹物思人的时候。
  
 我去厨房洗碗,看到了摆在灶台上的阿公的专属碗筷,心里咯噔了一下,以后这副碗筷再也用不上了……
  
 我上楼,楼道里黑漆漆的,因为我找不到开关,从前这事不用我操心,我们回到家之前,阿公就会把所有的水电开关都打开……
  
 我回房间睡觉,屋子里随手一摸都是灰。以前我们回来之前会提前给阿公阿嫲打电话,他们会提前把屋子收拾好。
  
 我在楼上玩儿,到了吃饭时间,阿公总是会在楼梯口对着楼上喊:下来吃饭了……
  
 我们每次回来,阿公都会开着他那只小电驴,出去买一些土特产,新鲜的鱼、新鲜的水果,他说这些你们在城市里吃不到。
  
 每次吃饭他都会问我一遍:“这里的饭菜吃得习惯吗?”这话问了10年,其实他知道我已经完全吃得习惯,但他还是次次都问,他是担心阿嫲做得不好,怠慢了我。
  
 后来我有了孩子,他就开始问我孩子吃得习惯吗?平时在家吃什么呢?跟我们吃的一样吗?有肉有鱼吗?
  
 老人家能关心什么呢? 就是吃喝拉撒,就是子女晚辈,因为这些是他生活的全部呀。
                                          
 阿公走得意外,所有人都在难过,他的子女更是多了一些遗憾。
  
 二女儿说父亲这辈子没有出过远门,唯一的愿望就是去首都北京看看,但是所有人都拖呀拖,至今未能成行,今后再也没机会了。
  
 三女儿也后悔,说应该早一点带父亲去体检,父亲有高血压,如果早点吃药,也许就没有这个意外了。
  
 大儿子说,前几天我喝醉酒,父亲去找我的朋友,质问他们为什么把我灌得那么醉,从前他不会直接去找我的朋友,只会教育我,可能是年纪大了,才这样操心,但我那时不理解,还跟他吵了一架。六尺男儿一边说,一边红了眼眶。
  
 可是世上有什么后悔药呢?
  
 阿公的突然离世让所有人在一夜之间成长,尤其是孩子们。
  
 阿公最疼爱的小孙子,大家都觉得他平时太被娇惯,任性、叛逆,不好好学习,在所有人眼里,他都不是一个好孩子。可回来的这几天,我看好几次到他坐在角落里偷偷地哭。
  
 他心里的情绪,说能感同身受是假的,他从小由阿公一手带大,阿公把所有好的东西都留给了这个小孙子,他对阿公的感情有多深,旁人真的未必能够体会。他的妈妈说,以后再也不会有阿公站在楼下大喊:下来吃鱼了,下来喝鸭汤了。他没理会妈妈的话,但是我看见他背过身,偷偷擦去了眼角的泪水,他只是不想让人看见,青春期的男子汉内心里藏着深深的骄傲。
  
 终于,在把阿公推进去火化的时候,他情绪爆发了。他大喊大叫,扒在栏杆上问大家:“为什么不能拿一个假的大阿公进去烧呢?为什么要把我阿公烧了呢?”是不是觉得很好笑啊?这还是长不大的孩子,但是他真的舍不得阿公离开呀!
  
 还有六岁的小孙女,说话都还带着奶音,大人们在火葬场的树下哭,等着阿公的骨灰,她在边上玩。姑姑们哭着说,以后再也见不到阿公了,她也一瞬间红了眼眶,嘴唇闭得紧紧的,然后眼泪就吧嗒吧嗒地从白皙的脸庞滚落下来,火葬场的阳光在眼泪里泛着光。她想到了什么呢?她一定明白了今后家里再也没有阿公了。
  
 所有人都在哭,无时无刻的难过,连空气都弥漫着眼泪的咸味。
  
 04
  
 收拾遗物的时候,大家看到了阿公给叔叔家的幺妹结婚准备的黄金——他什么都准备好了,孩子们所有的事情他都放在心上。正是因为家里有阿公的打点,万事妥帖,孩子们才可以安心在外工作。
  
 姐姐们看到阿公的照片就哭啊哭,我安慰她们这样的日子还要持续很长一段时间,你们要保重自己。一边说,一边跟着一起哭。
  
 这应该是我成年以后第一次完成地参加了一场葬礼,而且是身边熟悉的亲人。除了难过,所有的词语都显得很无力。
  
 六七岁的时候,外婆过世,我也参加过一次完整的葬礼,但那是在记事却不懂事的年纪。
  
 只记得在老房子的广场前面,摆着外婆的棺材,她的子女姐妹还有亲朋好友们趴在棺材边上哭得撕心裂肺。那个广场平时是用来晒谷子的,所以关于外婆家的回忆里,有两个明晰的场景:阳光下扬起的稻壳,还有回荡在广场里的女人们的哭声。
  
 当时我不明白为什么大家会哭到哀声响彻广场,子女姐妹可以理解,可那些旁人真的有那么难过吗?而且之前看到影视剧中雇人来哭灵,要求他们必须哭得真情实感,这曾一度让我以为,哭灵的人是哭给别人看的。
  
 然而,当我真正经历这个过程、真的置身其中的时候,我才发现,每个人都会有自己的情绪,都会有跟逝去的人拥有属于自己的回忆。
  
 眼泪是情感的表达,它只是一个媒介,是自然而然的情感流露;而且就算把眼睛哭肿了,把嗓子哭哑了,也许都不足以表达情绪的万分之一。
  
 亲人如此,至亲更是。
  
 宾客来的时候,阿嫲会哭,因为他们懂,懂她的情绪。
  
 吃饭的时候阿嫲也哭,因为她说从此以后再也不能跟阿公一起吃饭了。
  
 收拾衣物的时候也在哭,因为这些衣物阿公再也穿不上了。
  
 上厕所的时候,阿嫲都在哭。她想着阿公回来啊,就算他把马桶弄得脏兮兮的,她也愿意清洗一辈子。
  
 收拾遗物的时候,看到那些他曾经触摸过的、他用过的、他碰过的那些东西,阿嫲哭到无声。
  
 这是陪伴了大半辈子的人呀,你让她怎么不难过?
  
 【文 | 晚来舟】

7. 面对亲人的离去会是什么感受?

让离开的离开,让继续的继续。

(一)

过去只知道有些事情要学会放弃,以为那是很高的境界了,毕竟做到完全释怀不是一件简单的事。可是今天听到了一首歌“学会离开”,感觉歌词写的很好,倍受安慰。

人的一生,拥有不长不短的几十年人生旅程。这其中的风风雨雨,坎坎坷坷,来来往往,有所得也必有所失。只有在我们学会了洒脱的离开,才够接近成熟。


曾经的岁月已悠然遁去;渐行渐远;那么,又何苦为难自己,后退一步,让离开的离开,一切也会柳暗花明。

让离开的离开,在你落泪前转身离开,留下一个简单的背影;让离开的离开,将昨日埋藏在心底,给自己给别人留下最美的回忆;让离开的离开,让彼此有一个更轻松的开始。

(二)

佛家之理在于反论,离既是归。一切离语皆为情语,一切理法皆为无法。

无法改变的事实,无法接受的心绪,颠覆梦想。


逃避只为忘却,远离只因爱心不灭。

我们常在无常中感慨生之渺小,命之飘忽,人间之变化莫测,感慨鸿爪雪泥飘萍之末的孱弱与短暂。感慨生活的现实与飘忽。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。最感慨的却是楼台依旧,芳草依旧,天涯依旧,青春已逝,物是人非的沧桑变故。在这感慨中,生命的无常如流星般飘忽明灭。

原来我们于不知不觉间已经离开,或者正在离开。

一直以为,有些东西是永远无法从生命中剥离的。仿佛一个厚厚的茧,当我们试着撕开那层胶着的束缚时,总是不断退却。原来只是不愿破坏茧里宁静、透着隐约日光的昏朦半醉的感觉。世界仿佛只在身外。那是成长蜕壳时的痛,是稚幼走向成熟代价。

然而,成长有时是不以我们的懈怠和无意识而停滞的。

我们被迫成熟,被迫老去,被迫地离开了一个又一个日子,一个又一个年头。在不自知不自觉不自愿中,浑然已度过数十年……

从某种意义上说,生活就是离开和继续,而这种离开和继续之间,是无法逾越无法混淆无法互补的。

撕下日历的时候,我们会发觉昨天已离开。填写各种表格的时候会惊觉年龄正在离开。而离开的那个数字,将在今后的生命中永不再现。

我们接受并承认,只因无法改变。

然而,当我们离开一种意识,离开一个人,一种感觉,一段记忆,却往往不接受不承认,或许,只是因为,我们总是从骨子里期望着,会有些什么因留连因自欺其人的不自知不自觉而为我们停留,为我们续延。

(三)

其实,我们同样无法避免,那离开的一切,已经离开,正在离开。

离开着一件穿久了、厌倦了的旧衣服,一张刚刚被席卷一空的餐桌。

离开着渐渐老去,死去的亲人,此生无缘再见的朋友或恋人;离开着一段或甜或酸涩或荣耀或耻辱的经历。离开着,突然涌上来的一点点心悸或难忘的感动。以及正在离开,已经离开的一切。

有时,我会下意识而不自觉地想着四个字“学会离开”。

其实是“学会接受”。

那离开的若已离开,我又如何能留住,即使伸手能拉住点什么,又怎会是曾经的完整和浑然天成?

让离开的离开吧,让继续的继续。

或者,对于离开,接受是最明智的,对于接受,继续是最完美的。这人世间,总有些什么,会因过分膨胀而萎缩,总有些什么,会因过于单调而饱满。

若能给膨胀留一点升腾的余地,给单调留一点饱满的空间。一切会更趋圆满。

我接受,让离开的离开。我继续,让继续的继续。改变可以改变的,接受不可以改变的。

面对亲人的离去会是什么感受?

8. 身边的亲人去世,你会有什么感受?

身边的亲人去世,内心无疑是觉得悲痛,同时感叹世事无常,前段时间大家还在一起生活,可是转眼间他就彻底离开了我们生活的世界再也不见面,每次想起内心都会泛起一阵心酸,同时也变得更加珍惜眼前的人,因为我们不知道未来会变得怎样,现在的我们只有把握当下。亲人是我们人生中最重要的人,亲情在我们心目中的地位谁也取代不了,他是我们人生中的支撑以及孤独中的依靠,我们每次遇到挫折,可以无条件支撑自己的就是亲人,所以身边的人去世,对人生是一大重击。小时候父母都在自己的身边,陪着自己长大,教导自己如何做人,所以我一直生活得很安逸,对于某一天他们会离开这个世界我一点想法都没有,所以有的时候我会不珍惜,自己烦闷的时候会拿自己的父母出气,父母关心自己的时候被自己当成了管束,然后对他们表示抗议,浪费他们的一番苦心,果真是年少气盛,不懂珍惜。可是后来发生了一件令我害怕的事情。
父亲生病了,并且没有多久的生命了,从那个时候我才发现他们已经不在年轻,可是我还是依旧那么不懂事,看着父亲苍白的脸庞和以前和我对着干的人,简直完全不一样,所以那个时候我害怕了。我时刻守在他身边,可是还是没能留下他,最终他还是离开我了,离开之前对我说要懂事一点,听妈妈的话。那一刻我彻底崩溃,才知道当初自己有多么一意孤行。每次想起父亲我都很心酸,自己还没有孝顺,就离开了我。所以我现在加倍对母亲好,不希望再有遗憾。我们不能阻止生命的流逝,但是我们能做的是珍惜,在有限的时间,尽自己最大的能力去珍惜自己的亲人,这样人生才不会留有遗憾,也可以让他们安心离开。